Ruanekdot Iphone | Android | WebApp     
 

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

- Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием - когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств... Невозможно быть не "за", но я так не могу... Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
- Я подам на Вас в суд!

"Фу... Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!" - подумал Познер, просыпаясь в холодном поту...

Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребёнок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А ещё дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня ищут и найти не могут...

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковородка…»

memantin indikation memantin lek memantin indikation

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А

взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие

условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина

фонтаны, девочки, казино, футбол...

Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после

смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие,

грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего

черта и кричит ему:

- Как же так, ты же другое обещал!!!

- Извини, старичок, то ж демоверсия была...

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

memantin indikation memantin pliva memantin indikation

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.

1 - Жопа.

П - Обоснуй.

1 - Голосовых связок не имеет, а поет.

П - Садись, 5.

2 - Пи%да.

П - Обоснуй.

2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.

П - Садись, 5.

3 - Х%й.

П - Обоснуй.

3 - Точки опоры не имеет, а стоит.

П - Садись, 4.

3 - Почему 4?

П - Не у всех.

После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

— Привет, как дела?
— OPPA, GANGNAM STYLE!
— Ой, все, пока

Дорогой!!!Ты не поверишь!!!Этот суп я испекла сама...

Время не лечит...Лечат алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,огромные очки, за которыми не видно уставших глаз.Лечат мечты о лете, о новой жизни,и... А время...Время просто стирает грани...когда-то ярких воспоминаний...

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

- И разошлась земля на две части, и началась кровопролитная война. И одно войско было белое, оно сражалась за добро, а другое чёрное, оно сражалась зло...
- Слушай давай без всего этого тупого пафоса, просто поиграем в шахматы!..

Следующие 20 анекдотов