Ruanekdot Iphone | Android | WebApp     
 

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

memantin indikation memantin hexal memantin indikation

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%.

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!

dexamethason cancer dexamethason zdravilo dexamethason spc
memantin indikation memantin hexal memantin indikation

Работаю аспирантом в институте. За мной закреплена аудитория 404. Каждый семестр находится новый придурок, который подписывает рядом "not found". :D

В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать)

dexamethason cancer dexamethason 8mg galen dexamethason spc

Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."

YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.

Какая ты красивая, когда молчишь...

memantin indikation memantin lek memantin indikation

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.

1 - Жопа.

П - Обоснуй.

1 - Голосовых связок не имеет, а поет.

П - Садись, 5.

2 - Пи%да.

П - Обоснуй.

2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.

П - Садись, 5.

3 - Х%й.

П - Обоснуй.

3 - Точки опоры не имеет, а стоит.

П - Садись, 4.

3 - Почему 4?

П - Не у всех.

Следующие 20 анекдотов