| Вот раньше бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная талия,
встретит минетом, накормит обедом,
всегда приголубит, нервы мотать не будет,
пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
дает кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры,
на пузе растяжки, целюлит на ляжках,
пизда как корыто да еще и не брита,
на такую посмотришь - ничего не захочешь!
|
|
|
|
| Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СВОЛОЧЬ, ПОТОНЕШЬ???
|
|
|
|
| -Мы должны отомстить!
-Да!Мы споим его в хлам, отвезем домой, разденем,
запремся в комнате и....уложим спать, накроем одеялом и быстро уйдем,
оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
|
|
|
|
| - Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
|
|
|
|
| У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что
на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
|
|
|
|
| На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
|
|
|
|
| Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
|
|
|
|
| После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной
подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей
глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими,
когда вы увидите счет за две первые операции.
|
|
|
|
| Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
|
|
|
|
| - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
|
|
|
|
| Он такой загадочный… Прям как цветок…
-Как цветик-семицветик???
— Неa, как лютик-ебанутик!!!
|
|
|
|
| - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает подсудимый.
|
|
|
|
| — Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
|
|
|
|
| Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
- Твое чувство юморa!
|
|
|
|
| - Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
|
|
|
|
| С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
|
|
|
|
| Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.
|
|
|
|
| Абитуриенткa приходит сдaвaть вступительные экзaмены в престижный ВУЗ.
Председaтель приемной комиссии ее спрaшивaет:
— Девушкa, из кaких сообрaжений вы выбрaли нaш ВУЗ?
— Пaп, хвaтит прикaлывaться!
|
|
|
|
| - Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...
|
|
|
|
| Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
|
|
|
|
|