Ruanekdot Iphone | Android | WebApp     
 

Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала)))
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

dexamethason cancer dexamethason 8mg galen dexamethason spc

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!

На приёме у врача:
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Тоже завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

memantin indikation memantin lek memantin indikation

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на более широкий круг едоков.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Сидит мужик в комнате, вдруг раздаётся звонок в дверь, он открывает дверь и видит на пороге тёщу.
- И на долго вы, - спрашивает он её.
- А пока не надоем.
- Так что вы даже чайку не попьёте?

Из-за кризиса пришлось объединиться «Макдональдсу» и секс-шопу. Теперь все игрушки в хэппи-мил стали намного интереснее

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Господи! И где вы таких идиотов берёте?!

А этим у нас отдел кадров занимается.

Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
- Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
- Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
- Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
- Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
- Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!

Не превращайте свою книгу жизни… в жалобную.

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины! - Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Следующие 20 анекдотов